Анекдоты

Три часа ночи, звонок в дверь, муж через дверь спрашивает: Кто там?
Мужской голос: Слушай, мужик, помоги, подтолкни!
Муж: Да пошел ты! и возвращаясь спать, говорит жене: Какой-то козел просит его подтолкнуть!
Жена: Как тебе не стыдно, а если у тебя машина заглохнет ночью?
Муж встает, одевается , выходит во двор, ничего не видно, темно: Так где ты там?
Голос из темноты: Да я здесь на качелях, иди подтолкни!

*
-Ах, какие у вас огромные арбузы!
-Нет, это не арбузы, а виноград
-Ах, какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-Ах, как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера
*
- Извините, Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
*
Два психоаналитика едут на велосипедах, один падает, ломает ногу, другой спрыгивает с велосипеда, садится рядом, кладет ему руку на плечо и заглядывая в глаза спрашивает: «тебе больно, ты хочешь об этом поговорить?».
*
- Папа, а что такое горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть – горе от ума.
*
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !
*
В три часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
*
На собрании рыболовов-любителей Председатель:
- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -
потеряли удочки. В прошлом – по две бутылке – потеряли автобус. Что будем делать
в этом году? Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
*
-Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: шпага или пистолет?
-Шпага
-Отлично, а я выбираю пистолет.
*
-Купите своей жене розы!
-у меня нет жены
-Тогда своей невесте!
-у меня нет невесты
-в таком случае купите у меня розы на радостях, что вы ведете тихую и счастливую жизнь.
*
Я нахожу в моем финансовом положении один плюс: когда я кидаю мои брюки в стирку, я могу не беспокоиться, что в карманах остались купюры.
*
Брежневские времена. Начальник на производстве постоянно называет евреев жидами. Кто-то написал на него жалобу в партбюро. Вызвали, хорошо пропесочили.
Стоит он на остановке, трамвай ждет. Проходящий мимо знакомый спрашивает: Что, Петрович, трамвай поджидаешь?
Петрович испуганно: Нет-нет-нет, трамвай ПОДЕВРЕИВАЮ.
*
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит…
не клюёт. – Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну
большую рыбу! Всплывает тигровая акула: – Ну и?
*
Мать дочери, которая никак замуж не выйдет: ну что так и будешь
ждать принца на белом лексусе?
Дочь: не в этом дело, главное чтобы человек был хороший, а какого
цвета у него лексус для меня не имеет никакого значения.
*