Анекдоты про мужа и жену

Два пожилых супруга вспоминают молодые годы, тут муж спрашивает: а что дорогая, дело прошлое, но скажи честно, изменила ли ты мне когда то?
Англичанка отвечает: помнишь дорогой, когда  у меня появилось бриллиантовым колье, и я сказала тебе, что это подарок мамы, это был тот случай
Француженка: помнишь, дорогой, когда у меня появилась норковая шуба, это был тот случай.
Русская: помнишь Ваня, когда у тебя дома пропала твоя кроличья шапка, и мы всей семьей ее искали и не нашли, это был тот случай.
*
Молодая жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь …
- А! Отвариваешь …
*
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !
*
Я так люблю, когда муж pядом… Рядом, я сказала!
*
В меховом магазине покупательница говорит продавщице:
- Простите, что деньги мокрые… Муж так рыдал, когда отдавал их мне
*
Мужчина  приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил.
Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
*
Два приятеля разговаривают:
-У меня жена такая хозяюшка, такая быстрая, я только на порог, а уже на столе тарелка борща стоит!
-Это что. Вот у меня жена быстрая, я ночью в туалет пойду, прихожу, а кровать уже заправлена.
*
Два приятеля выпивают:
- Представляешь, у меня жена – шлюха.
Другой:
- Да ну ?
-  Да , еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
*
Молодая жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он
застрелился ?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
*
Старик со старухой вспоминают молодость.
-Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна
девушка – Галя Королева… Кто знает, где она теперь. что с ней?
-Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
*
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
*
Жена обращается к мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом
*
-  Не горюй, Серега, через пару недель ты забудешь, что эта мымра тебя бросила.
- Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.
*
- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки !
*
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа деньги и
драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
- Как зачем ? Чтобы директор его не искал.
*
Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
*
- Ах, Анечка, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
- Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.
*
Два приятеля разговаривают:
-Моя жена такая рукодельница, из своего платья сшила мне галстук!
-Удивил тоже, вот моя жена – рукодельница, она из моего галстука
сшила себе платье!
*
Жена: – Дорогой, тебе понравился сегодняшний обед?
Муж: – Почему ты всегда ищешь повод для скандала?
*
Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно.
*
Пьяный муж возвращается домой ползком в три часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку,
раздается страшный грохот: все падает – тазы, лыжи, велосипед…
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
Он им говорит:
- Ну что, не спится без папки-то?
*
Правила хорошего тона:
-С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины магазинов.
*
Беседуют две подруги:
- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А, может быть, его в загсе подменили?
*
-Ого! Откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой!