Анекдоты Левона Хорасаняна

Левон Хорасанян поэт, автор стихи.ру, а еще он мастер анекдотов.


*
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
*
Ветер в голове попутным не бывает.
*
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!

- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
*
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!
*
Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!
*
Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.
*
- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..
*
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
*
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
*
Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...
*
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...
*
Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
*
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет
- Конфеты дарил?
- Да.
*
Радости в жизни бывают невинные и винные.
*
Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.
*
Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.
*
Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.
*
В хирургическом отделении на утренем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый. Блин, в коме!
*
Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.
*
Hекоторые люди такие бережливые, что для того, что бы не выбрасывать ставшие ненужными детские вещи, заводят новых детей, что бы они эти вещи носили...
*
Кассирша:
- мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...
*
Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
*
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
*
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
*
Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
*
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
*
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше
*
Я теперь знаю как из двустороннего двд сделать обычную болванку... Надо просто подписАть...
*
Интересное дело. Задумался, чем же я занимаюсь в свободное время? Получается - работаю.
*
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
*
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
***